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來源：網絡資源 2009-07-27 16:57:45
1、某人養了一只鸚鵡，不管怎么教都它只會說兩個字“誰啊”。一天這個人出門了，來了個查水表的，敲敲門，鸚鵡說：“誰啊？”“查水表的。”鸚鵡又問：“誰啊？”“查水表的。”……兩個小時后主人回來了，發現門口躺了個人，口吐白沫已經暈過去了，順口問了句：“這誰啊？”屋里傳來鸚鵡的聲音：“查水表的……”
2、監牢里，一個死刑犯焦躁不安的走來走去。一個好心的獄警對他說：“別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，沒有絲毫痛苦。”這時刑場那邊傳來慘叫聲。“什么聲音…”犯人戰戰兢兢的問。“我也不知道。”看守說著就起身去看個究。不一會看守回來了“沒什么，趕上停電了，只好用蠟燭。”看守若無其事的說。
3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。pol.ice趕到：
pol.ice甲：好嚴重的車禍。
pol.ice乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
pol.ice甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
pol.ice乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
pol.ice甲：嗯，沒有呼吸了.......
4、在一條七拐八拐的鄉村公路上,因為時常發生車禍,所以常常有一些鬼故事發生,有一天晚上,有一個出租車司機.看見路邊有一個長發披肩,身著白衣的女人,向他招手,因為這個司機沒有見過鬼所以大膽的很.就停下來讓她上車了,這一路上,司機雖然不信有鬼心里也毛毛的,所以時常從后視而不見鏡看后面的女人,開著開著,突然司機發現那個女人不見了!司機嚇了一大跳,趕緊踩了一個剎車!只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：“你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……”
5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：“您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。”病人：“求您告訴我我還能活多久？”醫生：“十……”病人著急地問：“十什么？十年？？十個月？？？十天？？？？？”醫生：“十，九，八，七，六，五……”
6、老師：“你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？”
學生：“能，他們都死了。”
7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什么工作的，蚊子說：“護士，打針的。”蜣一拍大腿：“緣分吶，我是中藥局搓藥丸的…”
8、北京奧運期間，一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那么許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：“我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那么快！”
9、一個人想出國考察，但必須得到老總批準。于是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：“Goahead”。那人想：“Goahead=前進，老總是批準了。”于是他開始打點行李。一個同事見到了他問：“你在做什啊？？”他說：“我準備出國考察，老總批準了，給我寫了‘Goahead’。”同事一見條就樂了：“咱們老總根本就沒批準！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！”
10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫'感謝上帝'它就跑;叫'贊美上帝'它才停下。”農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一只跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。果然，馬停下來了。死里逃生的農夫長出一口氣：“感謝上帝………”
11、戈爾巴喬夫訪問美國，里根邀請其享受美國最新高科技產品--全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底里贊嘆，暗下決心：我們也要研制。回國后他要求一個科研部門一定要在里根回訪前研制成功。里根到蘇聯第一件事就是幸災樂禍的去試他們的廁所，結果他發現了更先進的，而且還有一只仿真人手做的維妙維肖。里根不斷的去試，希望找到什么缺點。結果試到第八遍的時候突然從馬桶底下鉆出個人腦袋：“你有完沒完，老子都給你擦多少遍了！”
12、北極熊母子正在玩耍，突然看到一只到北極旅游的熊貓。
子：媽媽，那只熊長得真好看，黑白相間，花熊吧？
母：他是你遠方的表哥，那年去中國打工，你說干啥不好，非要去挖煤，到現
在身上的黑紋都洗不掉！
子：你看他戴的墨鏡多酷啊～
母：哪是墨鏡！那是年前討薪讓包工頭打的，到現在都沒好！
13、一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表示自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，你說得對，是近視眼。”青年聽到這句話非常高興。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說：“不......我寫上了可參加肉搏戰。"
14、薩達姆帶領的小隊被美軍包圍了,過了幾天他們實在堅持不住里,就派了一個警衛出去打探情況.他回來的時候向薩達姆做了個V型的手勢.薩達姆非常高興:"太好了,我們贏了!"警衛哭喪著臉:"啥啊,就剩咱倆了......"
15、以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......小明家的電話號碼是４４４—４４４４，常常有奇怪的電話打進來..某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。電話那頭用凄慘的聲音說：「請問這里是４４４—４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」那人：「我只能打電話到４４４—４４４４，沒辦法打給別人。」小明嚇死了，趕快掛上電話，只能打到４４４—４４４４?難道是鬼？！！過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響....小明只好把電話接起來。那人：「請問這里是４４４—４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！..............我的手指卡在電話撥孔里！
16、有個人上少林寺拜師學藝。大師指點說武功重在內力，應該先煉內功，然后再練外功，然后大師讓他拿一根管子對著半缸水吹氣，說什么時候能把缸里的水吹到溢出來，就證明內功達到至高境界了。于是他就日復一日地刻苦練習，三年過去了，沒有任何效果，但他想：既然師父那么說就一定有他的道理。于是繼續修煉。就這樣過了十年，還是不行。終于，他失望了，決定不再修煉準備回家。到家碰到他爹，他爹就問他，說你拜師學藝學了十年學得怎么樣啊？他覺得很沒面子，遂失落地低頭嘆了口氣，等他抬頭再看——他爹不見了……
17、可怕的口音
話說湖南一個口音很重的縣長到村里作報告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！”（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）縣長講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！”
（翻譯：現在請鄉長講話！）鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）“不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。”（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
18、唐僧趕走悟空后,又遭不測,生死關頭他想起了緊箍咒,于是默念咒語呼叫悟空,但不久一個聲音徹底粉碎了他的求生希望:你所呼叫的用戶不在服務區內！
19、小男孩被他爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎么辦？媽媽大怒：我就去狠狠扁他的孩子！
20、某男乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......
21、一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的......
22、牙醫（在檢查病人的口腔）：“你的牙上有個大洞！有個大洞。”病人（不高興地）：“是有個洞，可是你也不用說兩遍呀。”牙醫：“我只說了一遍。那是回音，是回音。”
23、字母和數字打起來了，數字派1和3組成字母B打入敵人內部。沒過多久，1和3鼻青臉腫的回來了，大家問他們怎么會搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母......
24、戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個人只能坐一個位子。”他只低哼了一聲，動也不動一下。小姐請來戲院經理，經理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的。”他還是只哼了一聲，沒有行動。經理只請請來pol.ice。pol.ice說：“老兄，你很橫啊！你哪條道上的？”那人低哼了一聲，說：“……樓上走道上……跌下來的……”
25、爺爺對孫子說：金庸的作品可以連成一幅對聯。孫子：不就是飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說，J.K羅琳的七本書也能連成一句話：哈哈哈哈哈哈哈………
26、話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對司機說：蘋果給你吃，很好吃的哦......司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：好吃嗎？司機說：好吃呀！婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機一聽汗毛都豎起來了，把蘋果核都吃了！只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：但我生完孩子之后就不喜歡吃了......
27、母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰啊！
28、白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壺。壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個愿望。狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的愿望實現了。小白兔說,給它一頂小頭盔。它的愿望也實現了。狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現了。小白兔說,給它一輛自行車。它的愿望又實現了。狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……
29、河南娃問娘:用ABCDEFG怎么造句?河南娘:A呀,這B孩,C家的.光腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面！
30、有三個人去旅游時候被食人族抓了，族長問第一個人：你是想活還是想死。第一個人想都沒想就說：想活！族長：拉出去薅十根頭發！外面傳來第一個人的慘叫聲。族長問第二個人：你想活還是想死！第二個人說：我想活！族長：拉出去薅一百根頭發！第二個人也被拖出去了，外面傳來第二個人的慘叫聲。第三個人這時想：我要說想活就得薅一千根頭發了，那還不如死了痛快呢。族長問第三個人：你想活還是想死。第三個人說：我想死。族長：拉出去，薅頭發薅到死......
31、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”
小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”
小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤。”
所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”
32、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：“快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！”
眾大夫：“還真是哎~”
這時我同事從X光機后扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？”
“靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！”暈倒一片！！！
33、測聽力，用一個耳機，發出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎么也聽不到，醫生（注：年輕女醫生）不停的放大音量，可還是聽不見。于是女大夫問：“你打過炮嗎？”一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：”打過，可是有什么關系嗎？““哦，我是說你是不是退伍兵。”又暈倒了一片~~~
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